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不知道起什么题目,就单纯聊孩子,发牢骚。

352616育儿话题

今天来主要是借妈网这个地,发泄一下自己的情绪。说说我的孩子。男孩。认识他的人都说是个乖孩子,爱学习,智商高。按说我应该很开心吧。
可是你们知道吗,我几乎每天都被他气疯。都说哪有孩子不气人的?7岁8岁狗也嫌。
我不觉得我家孩子是问题孩子,但是他确实有点问题,跟别人不一样。

一岁的时候,喜欢玩锅,玩盆,玩暖水瓶。出门喜欢捡烟头,曾经捡过一塑料袋的烟头。后来我实在嫌脏,就改成了找烟头,踩烟头。再大大开始满世界找啤酒盖。一年年的夏天捡了好几盒子。
在家的时候,人家孩子喜欢玩个车玩个**。他喜欢站在厨房看煤气表上的数字。这一看就是1.2年。只要你做饭必看。
再后来大了知道手机了,开始看上面的计步器。每天为了让计步器上的数字变多,上蹿下跳,满屋来回跑。或者就拉着父母出门,不让骑车坐车,要步行。

我跟孩子他爸都是那种脾气挺好的人。待人和善。在家的时候也轻声细语,很少跟家人吵闹。
可是孩子脾气超大。一有不顺心就大发脾气。他脾气倔强,很少哭。曾经我气急打得他屁股都肿了,问他疼不疼,人家说不疼,不哭也坚决不认错。他爸爸怕他发脾气,处处让着他,可是我得管啊。稍不顺心,抬手就打人。说个最简单的事吧。你让他吃饭前洗手,他要么不洗,要么水一冲完事。你问他洗了吗?他说洗了,我说你洗干净了吗、他说洗了,洗了,洗了,就是洗了。声音一声比一声高。你再问他几句,马上就蹦高,开始变脸,打人,嫌我事儿多之类的。这是最简单的一个事了吧。怎么到他那里反应就这么大呢?这样的事每天都发生N遍。让我非常闹心。还有其他各种各种的事。只要不顺他的意,立马翻脸。赶上我心情好,还可以容忍他,等他平静了再好好谈。碰上我不开心,我就发火。发火不管用我就逃避。

曾经我在想,我管他打他,成了孩子的坏榜样。所以孩子才打人吧。后来就是他打我我才打他。他不动手我绝对不打他。可是我见人问好,离开再见,见了长辈有礼貌,他怎么没学到。他从小就没有礼貌啊。小的时候见人就躲,躲我怀里,躲我背后。别的小朋友喊他,他就跟没听见一样,理都不理人家。玩耍离开的时候,根本也不跟人再见。

我带他去心理咨询师那里一次。因为时间短暂,心理咨询师就给我总结了一条,孩子以自我为中心非常严重。

我在考虑要不要再去带他看心理医生,做些什么。我这妈当得真累心啊。人家孩子都是学习不好,弄作业头大。我家娃每次都是自己主动写作业。从不用我操心。他还是有优点的。可是,这天天跟他生气,我都要崩溃了。
2017/11/23
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哪有什么以自我为中心?这个心理医生是不懂孩子吧。
为什么我从你的描述里看到,你的孩子对音乐,对数字敏感呢,为什么当初没有因势利导引导他对数学,对数字的兴趣呢?
我觉得孩子没问题,是家长需要学习。
如果说的有不对的地方,请见谅。
2017/11/24回复
张扣扣张扣扣板凳
有句话叫当局者迷旁观者清,可能在你看来,孩子有一堆问题,你有一堆烦恼,可在我看来,你纯粹是自寻烦恼啊,而且还把一个挺好的孩子逼得无处可逃。
    大人有了烦恼,可以写在论坛里发泄,可以和闺蜜诉苦,可以去买买买,甚至有时拿孩子出气,可孩子呢?他的烦恼也要找到出口,他没法写出来,他没法买买买,没有朋友能听他诉说,他也没有学会和别人诉苦,那他怎么排解烦恼呢?他有点小情绪不正常吗?如果每时每刻都当乖孩子,这孩子得有多可怜呢!
    他小时候对这些那些的感兴趣,而且持续了这么久,我觉得是很难得的优点,很少听说有孩子可以持续热情这么久,这是他好奇心、专注力强大的表现,没什么不好,你说起来,感觉不到自豪,看起来好像觉得自己孩子关注的东西怎么这么另类。
    再就是你说你和老公脾气都是很好的人,不知道你老公怎样,但看你描述的这些事,你肯定不是脾气好的人,只要孩子不是按照你的要求做,或者有一点你觉得不乖不听话,你就会发脾气、打他或者非常烦恼,不然,孩子的表现也不会这样。他对你的不满,他的委屈表达不出来,只能有些小情绪,而这些问题是日积月累的,是你潜移默化给他的,需要你极大的耐心去化解和改变,而不是暂时的有条件的压制一下,一旦他先动手或者他的脾气大了些,你就爆发出来,把他收拾一顿,再次把他压制下去。这样只能恶性循环!
    小时候要不要和别人打招呼、问好、有礼貌?不一定啊。如果作为父母对别人都是非常礼貌的,他长大了也绝对不会差到哪里去。只是他本身可能就是个内向羞涩的孩子,或者在这个阶段,他就是不想张口,这就是他的特点,不是每个孩子都能做到见人问好的。这也算毛病吗?只要继续给他做好榜样就是了。
    你看看有多少家长因为作业崩溃,你孩子学习不用你操心,这是多么大的优点,他的自觉性、自律性都非常好,完全不用你操心,那你每天烦恼什么呢?你觉得累心真的是因为孩子给你造成的,还是你自己太过焦虑、太过严苛、太过自作多情呢?
    在我看来,你的孩子没有任何问题,有问题的反而是你,你的反复、你的指责、你的压制让孩子出现了“问题”,你可以问问自己,你的情绪从哪里来?为什么不容许他这样?谁制定的这些框框?如果可以,你可以找个心理医生聊聊,所有孩子的问题都能在父母那里找到答案,只要你足够重视和承认这一点。也可以多看看尹建莉的系列书籍、心理学的一些书籍等等。做个乐观淡定阳光的妈妈,对孩子就是福祉。说起来容易做起来难,只能不断修炼了。
2017/11/24回复
淡然生活:
哪有什么以自我为中心?这个心理医生是不懂孩子吧。为什么我从你的描述里看到,你的孩子对音乐,对数字敏感呢,为什么当初没有因势利导引导他对数学,对数字的兴趣呢?我觉得孩子没问题,是家长需要学习。如果说的有不对的地方,请见谅。
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你说的这些孩子的优点,我也看到,也很欣慰。但是就觉得他情商特别低。情绪控制得好差。可能还是要从我身上找原因吧。有的时候,就是莫名其妙的给你找别扭。举个例子,早晨别人家的孩子起床都非常难。我家孩子只要是定下几点起,每天都会准时起床,从不赖床。可是他起来以后,就各种别扭你。什么开灯眼睛睁不开了。好吧,我关灯。关灯以后屋里黑,看不清楚穿不了衣服啦。难不成我再去开灯?你让他爱护书,他偏不,非要把每页书都折上一个角。就是倔驴子一个。我也买了好多育儿书学习。也知道孩子有叛逆期。可是每天跟他在鸡毛蒜皮的小事上生气。我真是心力交瘁。
2017/11/24回复
张扣扣:
    有句话叫当局者迷旁观者清,可能在你看来,孩子有一堆问题,你有一堆烦恼,可在我看来,你纯粹是自寻烦恼啊,而且还把一个挺好的孩子逼得无处可逃。    大人有了烦恼,可以写在论坛里发泄,可以和闺蜜诉苦,可以去买买买,甚至有时拿孩子出气,可孩子呢?他的烦恼也要找到出口,他没法写出来,他没法买买买,没有朋友能听他诉说,他也没有学会和别人诉苦,那他怎么排解烦恼呢?他有点小情绪不正常吗?如果每时每刻都当乖孩子,这孩子得有多可怜呢!    他小时候对这些那些的感兴趣,而且持续了这么久,我觉得是很难得的优点,很少听说有孩子可以持续热情这么久,这是他好奇心、专注力强大的表现,没什么不好,你说起来,感觉不到自豪,看起来好像觉得自己孩子关注的东西怎么这么另类。    再就是你说你和老公脾气都是很好的人,不知道你老公怎样,但看你描述的这些事,你肯定不是脾气好的人,只要孩子不是按照你的要求做,或者有一点你觉得不乖不听话,你就会发脾气、打他或者非常烦恼,不然,孩子的表现也不会这样。他对你的不满,他的委屈表达不出来,只能有些小情绪,而这些问题是日积月累的,是你潜移默化给他的,需要你极大的耐心去化解和改变,而不是暂时的有条件的压制一下,一旦他先动手或者他的脾气大了些,你就爆发出来,把他收拾一顿,再次把他压制下去。这样只能恶性循环!    小时候要不要和别人打招呼、问好、有礼貌?不一定啊。如果作为父母对别人都是非常礼貌的,他长大了也绝对不会差到哪里去。只是他本身可能就是个内向羞涩的孩子,或者在这个阶段,他就是不想张口,这就是他的特点,不是每个孩子都能做到见人问好的。这也算毛病吗?只要继续给他做好榜样就是了。    你看看有多少家长因为作业崩溃,你孩子学习不用你操心,这是多么大的优点,他的自觉性、自律性都非常好,完全不用你操心,那你每天烦恼什么呢?你觉得累心真的是因为孩子给你造成的,还是你自己太过焦虑、太过严苛、太过自作多情呢?    在我看来,你的孩子没有任何问题,有问题的反而是你,你的反复、你的指责、你的压制让孩子出现了“问题”,你可以问问自己,你的情绪从哪里来?为什么不容许他这样?谁制定的这些框框?如果可以,你可以找个心理医生聊聊,所有孩子的问题都能在父母那里找到答案,只要你足够重视和承认这一点。也可以多看看尹建莉的系列书籍、心理学的一些书籍等等。做个乐观淡定阳光的妈妈,对孩子就是福祉。说起来容易做起来难,只能不断修炼了。   
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首先感谢你为了点醒我写了这么多,非常非常的用心。育儿方面您的理论和观点我很赞同。
我承认你说的都很对。我确实也有问题。孩子的问题,很多都出在我身上。我要反省。
孩子的优点很多。我看在眼里,心里也是高兴的。
为了教育好孩子,我跟老公也看了很多育儿书。我控制情绪有时也控制得不好。看书容易,实践起来真的好难。
其实我现在跟老公育儿上是有分歧的。老公主张说出他的感受,先依着他帮他处理情绪。再把他从我们认为不妥的事情中带出来。可是我总觉得一味去依着他容易没有原则,会让他觉得有爸爸支持,误以为这事做得对。您怎么看呢?
2017/11/24回复
树洞小秘密3:
首先感谢你为了点醒我写了这么多,非常非常的用心。育儿方面您的理论和观点我很赞同。我承认你说的都很对。我确实也有问题。孩子的问题,很多都出在我身上。我要反省。孩子的优点很多。我看在眼里,心里也是高兴的。为了教育好孩子,我跟老公也看了很多育儿书。我控制情绪有时也控制得不好。看书容易,实践起来真的好难。其实我现在跟老公育儿上是有分歧的。老公主张说出他的感受,先依着他帮他处理情绪。再把他从我们认为不妥的事情中带出来。可是我总觉得一味去依着他容易没有原则,会让他觉得有爸爸支持,误以为这事做得对。您怎么看呢?
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你老公的做法是对的,并不是纵容孩子,而是允许孩子说出感受,然后再一起想办法,共同分析问题。
2017/11/24回复
我觉得你们要试着理解孩子。你说的孩子的毛病,捡烟头,捡石头,捡瓶盖,上蹿下跳,这些都不是问题啊。
2017/11/24回复
我感觉孩子喜欢数字 专注行很好呢!
2017/11/24回复
树洞小秘密3:
你说的这些孩子的优点,我也看到,也很欣慰。但是就觉得他情商特别低。情绪控制得好差。可能还是要从我身上找原因吧。有的时候,就是莫名其妙的给你找别扭。举个例子,早晨别人家的孩子起床都非常难。我家孩子只要是定下几点起,每天都会准时起床,从不赖床。可是他起来以后,就各种别扭你。什么开灯眼睛睁不开了。好吧,我关灯。关灯以后屋里黑,看不清楚穿不了衣服啦。难不成我再去开灯?你让他爱护书,他偏不,非要把每页书都折上一个角。就是倔驴子一个。我也买了好多育儿书学习。也知道孩子有叛逆期。可是每天跟他在鸡毛蒜皮的小事上生气。我真是心力交瘁。
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开灯的问题很好解决啊,弄个可以调节亮度的小台灯,不刺眼也不会太黑看不见,我家孩子现在也是,每天早上起床,所有的大灯都不能开,得先开个昏暗的小灯,半小时后,再开别的地方的大灯,让她逐步适应
2017/11/24回复
小冰儿99:
看了上面几个回复,总感觉对我这种百姓级的人来说,太官方了,我只简单说一点吧,就是你说你跟你老公脾气都是很随和的那种,正因为这种随和的脾气才助长了孩子的脾气大或者执拗吧,每个孩子都有犟的时候,就看你怎么第一次处理他这种犟脾气,不得不说,我不觉得我是个称职的妈妈,我脾气急,孩子犟的时候,我采取第一次讲道理,第二次说服,第三次就揍,像你说的这种捡烟头捡东西的,我说过三次就会直接揍,或者你说我简单粗暴,或者你说的孩子越揍越不行,但是事实证明,最有效制止孩子的坏行为或者是算不上坏,但是不好的行为,当然我说的管教包括揍,是指第一次出现这种你觉得不好的行为的时候,不要说,孩子已经这种行为100次了,你都不制止,最后你实在受不了才去揍他之类的,孩子肯定觉得为什么之前100次都可以,这次要揍我?肯定就跟你反抗啊,如果这样你再怪孩子,那只能说是你自己有问题。举个简单的例子,我孩子小时候,第一次想往地下躺,耍赖,他刚往地下蹲的时候,我就给他说这样不行,他没听,还是蹲,我第二次提着他胳膊说不行,他还是蹲而且已经坐在地上了,我直接就用脚踹了他,告诉他起来,以后再也不准往地上躺。我孩子再也没有往地上躺过。有些家长有时候就说,你孩子多听话啊,我孩子不如意了,就躺地上,都拉不起来,我揍也不管用,是啊,你之前都纵容他100次躺地上了,为什么在101次的就要叫孩子直接听话站起来?如果你这时候再想叫孩子改正,肯定要经过一个习惯养成的逆反,肯定是要花时间和精力的,这时候再吐槽孩子各种不好,是不是有点要找自身的问题了?
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有点赞成亲的意见!
我孩子这么大我有时候也揍
2017/11/24回复
我怎么亲的宝宝是个聪明的宝宝,在某些方面应该是很有天赋的那种。引导好了,应该会很有成就的那种孩子。
2017/11/25回复
树洞小秘密3:
首先感谢你为了点醒我写了这么多,非常非常的用心。育儿方面您的理论和观点我很赞同。我承认你说的都很对。我确实也有问题。孩子的问题,很多都出在我身上。我要反省。孩子的优点很多。我看在眼里,心里也是高兴的。为了教育好孩子,我跟老公也看了很多育儿书。我控制情绪有时也控制得不好。看书容易,实践起来真的好难。其实我现在跟老公育儿上是有分歧的。老公主张说出他的感受,先依着他帮他处理情绪。再把他从我们认为不妥的事情中带出来。可是我总觉得一味去依着他容易没有原则,会让他觉得有爸爸支持,误以为这事做得对。您怎么看呢?
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    我觉得你老公真不错,他能看这么多育儿书,而且对孩子挺上心的,这点很多家庭的父亲都未必做得到呢。他主张的让孩子说出感受,先帮他处理情绪,我觉得非常好啊,有的爸爸简单粗暴,也不问原因拉过来一顿熊一顿揍,效果肯定更不好,他关注的是孩子的情绪,这点真的很难得,有时候孩子做什么事情是次要的,他背后蕴含的情绪是主要的,我们平时工作忙,经常忽略孩子的情绪,直接就是针对事情做评价,有时候如果耐心听听他怎么想的,会发现他确实有他的道理。以前看过一句话:青春期前不和孩子做朋友,那青春期后他就是你的敌人。
    每个人的育儿理念不一样,只要不是什么原则性的问题,就无所谓了,不是说父爱像山母爱如水吗。只要大的方向一致,具体怎么做就是个人的方式的。
    从你的讲述我感觉,你的烦恼可能来自于很多事情不受你的控制,比如孩子的一些问题,比如你老公的方式和你不一样。我感觉你的焦虑来自于这种失控感,如果一些事情在你掌控之中,孩子老公都听你的话,和你一致,那你就好很多,如果他们和你不一致,那么你就感觉很烦恼很崩溃,归根结底在于你的控制欲太强。
    可能这是做妈妈的通病吧,我有时候感觉也和你差不多,当自己陷入情绪中,只会烦恼郁闷焦虑,但出来这个情绪反省一下就会发现,很多是自寻烦恼,所以对自己、对老公、对孩子和一些事情放轻松,对所有人都好,说起来容易做起来难的,一起加油吧。
     
2017/11/27回复
大家回复的都好多啊,我是感觉亲的宝宝其实很聪明,只要稍微引导一下,这样的聪明孩子应该就是不好管教吧 亲多费点心
2017/11/30回复
捡烟头有这个苗头的时候,就应该制止吧,可以捡别的更有意义的事情,你都已经放任孩子完成所有操作了,那么孩子就认为这样没问题,这是你家长引导的问题,你没有向正确的方向引导。
2017/12/06回复
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