曾几何时，我也是坚决的不婚主义者，在学校被归为特立独行那一挂。看不惯情情爱爱那一套的小说电视剧。现在还是不看，不过是没有时间。有了二宝，已经连续几个月，每天只睡2-5个小时。很难想象，我居然生了二胎。就算我想不开结了婚，也不该成了现在这样有两个娃的妈。人年轻的时候，有时候判断果然是对了。可惜没有那个远见坚持下去。不婚，不育，潇洒自在。

当初我和一起坚定不婚的小伙伴还是单身。每年最大的烦恼，大概就是去哪儿旅行。被哈尔滨的冰灯惊艳过，说北方太冷了太冷了，冰灯再美也不来了；也被三亚的海水呛过，说太惊险了，眼镜都被冲走了，差点长眠在那儿了，可是海边好爽，还要再去。苏杭去过了，九寨沟感受过了，“天堂的美也不过如此啦，哈哈，你没去可惜了”。北上广深闯过了，光出差就不知去了几回。西藏去过了，珠穆朗玛峰下留了影。西藏说好一起去，等了我这么多年，最后还是自己去了。

我的心跟着她走遍了全国，想去的一天比一天多，脚却一天比一天挪不动。她去西藏的时候，大宝还在肚子里，她大概觉得我从此不见得有空实践跟她一起去的诺言了。世界上最遥远的距离，是我们说好一起去西藏，最后你在世界第一高峰下，我在产床上。你拍给我看世界上最美最壮观的风景，我拍下一个丑哈哈皱巴巴的小人儿。你终于圆梦，我终于开坑。你昂首挺胸走在实现梦想的路上，我弯腰躬身准备一辈子填坑。你从此有了新的目标，站在更高的起点上。我从此要为那个难看的小孩负责。对我们来说，这两个瞬间都是生命中最重要的时刻。

是的，有孩子是我生命中最重要的时刻！虽然那个小人丑得出奇。他打乱了我周游全国的计划，但他也为我打开了新世界的大门。我从不知道自己可以这么喜欢孩子，也不知道可以这么“伟大”，为了他以前的一切习惯都可以改变。更不知道原来我可以这么任劳任怨，每天只睡两三个小时也毫无怨言。他让我变成了另外一个人。他充实了我的人生。

不害臊地说，每当他冲我笑出几颗牙，每当他安静睡着，每当他冲我伸出双手，我都觉得自己是世界上最幸福的人。我满足极了，觉得这是上天赐给我最好的礼物。那些哪儿不能去的遗憾，那些不能睡整觉的折腾，那些不能减肥的克制，统统可以抵消。毕竟，你看他的眉眼多像我，虽然嘴角像爸爸，鼻子也不知道像谁，可是越长越帅了。你看，他会走路了，跌跌撞撞像头小鹿一样；他会叫妈妈了，奶声奶气的，怎么会有这么好听的声音……他会翻身会爬会走会喊会说话，甚至会拼插积木，每一点进步都让我激动哭了。我成了这世界上，最矫情，最夸张，最心软的人。

如果不是有了二宝，我想我压根想不起来那些遗憾的往事。小伙伴整天天南海北，见了多少世面，看过多少风景，我都不关心，我有大宝。生活已经圆满。

可是二宝来了。他打破了我原本圆满的生活。二宝的到来是个意外，我们想既然来了，也没有办法再原路送回。只能勉强微笑着，努力接受他。怀孕的时候一直都被时间不够的恐惧支配着，还有好多事情要做，那些怀老大的时候想做的事，又渐渐浮上心头，又开始了漫长的等待。但心里其实知道，这样的等待是没有结果的，有些事情错过了时机就再也没有实现的可能了。于是更加失落。

但心里隐隐约约还怀着美好的期待，怀孕的时候看过了无数俩娃的互动日常，有爱是唯一的主题。有一段时间不是流行这样一句话吗？“全世界欠我一个哥哥”，每个女孩子心里都想要个哥哥，为我们遮风挡雨，为我们打架出头，把我们捧在手心。我没有，但我的女儿有，也是好的呀!

可惜二宝是个男孩。大宝总是会忧伤地问，妈妈你最爱的是我吗？我说是，但我知道他心里是有怀疑的：“为什么最爱我，却不陪我。为什么最爱我，却有了弟弟。为什么你失去耐性，开始凶我了……”他不跟二宝玩，说他好丑。出门的时候总是惹我生气，一遍遍不听话，怪我不该带着二宝。晚上非要挤到我身边来，不让我喂奶。我知道使我们理亏在先，我们从来没想过要二宝，我们承诺过只有他一个宝宝。

我没想过最最失落的是我的心情，因为二宝不是女儿。我曾经以为她是。直到今天，我都没有办法保持平和，我做不到一碗水端平，我开始有了遗憾，遗憾为什么两个孩子却不是儿女双全。既然有两个孩子，为什么不是一儿一女。在没有二宝的时候，我有多么幸福满足，现在就有多么失落。

我知道这些都是暂时的，我一定会接受二宝，会把他也捧在手心，会觉得没他不行，会欣慰两个孩子相亲相爱，会享受到二孩家庭的幸福。我现在的所有遗憾痛苦，都是因为劳累睡眠不足，队友不给力造成的。但我不知道要到什么时候，这幸福才回来。

我只知道，此刻我的感受必须加红加粗放大几倍！